Humor
  Gry
  Cytaty z IRC'a

 

 

 

 

 

 

 

 


X X X

Wchodzi blondynka do sklepu obuwniczego.
- Pastę do butów proszę.
- Do jakich butów?
- Numer 38.

X X X

- Kochanie - mówi zaspanym głosem mąż - wyłącz telewizor, zapal światło i podaj mi herbatę...
- To niemożliwe - odpowiada małżonka - jesteśmy w kinie!

X X X

Ojciec rozmawia z synem:
- Tato, co to znaczy "stary kawaler"?
- To jest, synku, mężczyzna, który się nie ożenił.
- A jak nazywa się ten, co się ożenił?
- Takich wyrazów to ja nie mogę cię uczyć...

X X X

Dwaj teksascy potentaci naftowi, Bruce i Alan, siedzą w barze i piją piwo. Nagle Bruce proponuje:
- Może poszlibyśmy obejrzeć nowe modele cadilaców? Muszę zmienić samochód.
Alan wyraża zgodę. Bruce płaci rachunek i wychodzą. W salonie, zachwyceni nowymi modelami samochodów, obaj postanawiają kupić sobie po cadilacu. Gdy Bruce sięga ręką do kieszeni, chcąc wyciągnąć portfel, Alan powstrzymuje go, mówiąc:
- Zostaw, Bruce. Ty płaciłeś za piwo!

X X X

W przychodni dzwoni telefon.
- Halo - mówi Kowalski. - Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać, ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie, panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy słyszał pan, doktorze, że u człowieka może pojawić się druga żona?!

X X X

- Szeregowy Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nic nie będę widział!
- A to dlaczego?
- Bo mi chełm na oczy spadnie!

X X X

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego Małgosia płacze?
- Z lenistwa.
- Jak to?
- Usiadła na kaktusie i nie chce jej się wstać!

X X X

Pchła wygrała milion złotych w totolotka. Gdy zapytano ją, co zrobi z wygraną, odpowiedziała:
- Kupię sobie wreszcie psa. Rasowego i wyłącznie dla siebie.

X X X

Siedzi gość nad rzeką i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi go strażnik.
- Dzień dobry, ma pan oczywiście kartę wędkarską?
- Nie, a po co?
- Jak to po co? A co pan tu robi?
- Siedzę.
- A co pan ma w ręce?
- Kijek.
- A na kijku?
- Sznurek.
- A na sznurku?
- Robaka.
- I co pan robi z tym robakiem?
- Uczę go pływać.
- To płaci pan mandacik.
- Za co?
- Za brak kamizelki ratunkowej!

X X X

- Jestem zmuszony jadać w tym podłum lokalu, bo moja żona w ogóle nie chce gotować.
- To jest pan szczęśliwym człowiekiem! Ja tu jadam tylko dlatego, że moja żona uparła się, że będzie sama gotować.

X X X

Nauczycielka pyta chłopca:
- Dlaczego znowu nie było Kamila na chemii?
- Bo widzi pani, to taki proces chemiczny - wyparował.

X X X

Przychodzi nowobogacki do restauracji i mówi do kelnera:
- Chciałbym zjeść coś ekstra, cena obojętna.
- To może kawior?
- A co to takiego?
- Jajka jesiotra.
- A to poproszę dwa na twardo...

X X X

Do prowincjonalnej restauracji ma zostać przyjęty szef kuchni.
- Co szef kuchni będzie u nas robił? - zastanawia się kelnerka.
- Będzie wmyślał codziennie inną nazwę dla zupy ziemniaczanej.

X X X

Jaś do mamy:
- Nasz pan od fizyki jest pobożny.
- Skąd wiesz?
- Jak słucha naszych odpowiedzi przy tablicy, rozkłada ręce i woła: "Boże, Boże!"

X X X

W restauracji gość rozgląda się za wolnym miejscem. Dostrzega, że w kącie sali przy dwuosobowym stoliku siedzi samotny mężczyzna. Podchodzi więc i zagaduje:
- Czy to miejsce jest wolne?
Kowalski, bo on to był, podnosi obrus, wsadza głowę pod stół i pyta:
- Franek, będziesz jeszcze siedział?

X X X

Ojciec odprowadza synka do szkoły.
- Wiesz synku, przed piętnastu laty też chodziłem do tej szkoły.
- Wiem tatusiu.
- A skąd?
- Pani nauczycielka powiedziała kiedyś, że z podobnym matołem do mnie miała do czynienia przed piętnastu laty.

X X X

Do wsi słynącej z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
- W jaki sposób - pyta reporter staruszka - można dożyć tak sędziwego wieku?
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
- A ile lat sobie liczycie?
- 96.
- A wy dziadku, jaką macie dewizę? - pyta reporter drugiego.
- Rano mleko - odpowiada dziadek - po południu mleko, wieczorem mleko...
- A ile macie lat?
- 106.
- A wy dziadku?
- Rano kobietki, po południu kobietki, wieczorem kobietki - odpowiada rozmówca.
- A ile macie lat, dziadku?
- 36.

X X X

Dziadek Kowalski i dziadek Nowak siedzą w parku. Właśnie przechodzą młode dziewczęta.
- Jak tak patrzę na te młode dziołchy, to mi się krew w żyłach burzy - przerywa ciszę Kowalski.
- To nie krew ci się burzy, ino wapno lasuje!

X X X

- Czy spełniły się marzenia z twojego dzieciństwa, dziadku?
- Tylko jedno.
- Jakie dziadku?
- Ojciec tak szarpał mnie za włosy, że chciałem być łysy.

X X X

- Alkohol, papierosy, narkotyki? - pyta celnik turystkę na granicy.
- Jeśli pan tak miły, to poproszę filiżankę kawy z mlekiem.

X X X

- Mamy najgorszą pracę w całym biurze - mówi maszynistka do maszynistki.
- Dlaczego tak uważasz?
- Bo jak nie pracujemy, to zaraz wszyscy słyszą.

X X X

Psychiatra do pacjenta:
- Chyba jest pan bardzo niezdecydowanym człowiekiem.
- I tak i nie, panie doktorze.

X X X

Spotykają się dwaj koledzy i jeden z nich mówi:
Wiesz, właśnie wróciłem z Norwegii. Stary, czego ja tam nie widziałem: niedźwiedzie, renifery, po prostu wszystko...
- A fiordy? - dopytuje kolega.
- Stary, fiordy to mi z ręki jadły.

X X X

- Szeregowy Oferma! Już po raz trzeci w tym miesiącu prosicie o przepustkę z powodu choroby dziadka.
- Tak jest obywatelu sierżancie. Sam już się nawet zastanawiałem, czy dziadek nie symuluje.

X X X

Rozmowa starszego małżeństwa:
- Zdaje mi się, moja droga, że będzie padać. Jak myślisz, wziąć parasol?
- Weź parasol!
- Tak? A jeśli nie będzie deszczu, to po co mi parasol? Lepiej wezmę laskę.
- Weź laskę!
- Jednak zbliża się burza. Lepiej zostawić laskę i wziąć parasol.
- Dobrze, zostaw laskę, weź parasol.
- Ale chyba się przejaśnia. Lepiej zostawić parasol i wziąć laskę.
- Mój Boże! Weź laskę, zostaw parasol.
- Widzisz, jaka ty jesteś! To mówisz mi żeby wziąć laskę, to znowu żeby parasol. A w ogóle kto ci powiedział, że ja wychodzę?

X X X
  Statystyki
  • Adres IP: 38.103.63.59

    Przegladarka: CCBot/1.0 (+http://www.commoncrawl.org/bot.html)
    Użytkowników on-line: 2
    •   Polecamy



     

     

     

     

     

     
    PostNet - darmowy system wymiany bannerów PostNet - darmowy system wymiany bannerów

     
    Cukrownia

    brak autoryzacji sprawdz autoryzacje 905 brak autoryzacji sprawdz autoryzacje