|
|
|
|
Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie: - A więc wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa. - A może dwie? - Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa. - No to psów nie weźmiemy. - Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa. - A może trzy? - Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę? - Możemy nie brać broni! - W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa. - A może weźmiemy jednak cztery? - Jak wzięliśmy kiedyś cztery, Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę! - Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu! - Zgoda. Więc podsumujmy, wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy. Pewien student podróżuje autostopem po Polsce. Zatrzymuje żuka. Kierowca zabiera go do szoferki. Po kilku kilometrach auto zwalnia, traci moc, w końcu staje. Kierowca wysiada, wali kijem w budę samochodu i żuk ponownie rusza. Po pewnym czasie historia się powtarza. Student nie wierzy własnym oczom: - Jak to jest, że wali pan kijem w auto i ono rusza? - Wiozę trzy tony kanarków. Udźwig mam półtorej tony. No i nie ma siły. Połowa musi latać. Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce. Przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płatchtą, którą kobieta podniosła. - O! Nowy byrdel, nowa burdelmama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła klatkę. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i domagają się, aby pokazać im papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O! Nowy burdel, nowa burdelmama i nowe panienki... Klatka zostaje zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanwaia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę: O! Nowy burdel, nowa burdelmama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient... Mrówek i słonica stają przed urzędnikiem USC. - Wy chcecie się pobrać? - pyta zdziwiony urzędnik. Mrówek rozdrażniony: - Chcecie, chcecie... musimy! Asystent ds. rekrutacji przychodzi do szefa z plikiem dokumentów. - To są podania osób, z którymi warto się spotkać. Szef bierze połowę z nich i wrzuca do kosza. Resztę oddaje podwładnemu: - Z tymi ludźmi się spotkamy. - Jak to? Ależ oni wszyscy spełniali kryteria! - Proszę pana... - przerywa szef - pechowców nie potrzebujemy! Pchła do pchły: - Gdzie byłaś na wakacjach? - Na krecie - odpowiada druga. Przed automatem z napojami stoi mężczyzna, bez przerwy wykonuje kilka czynności: wrzuca monetę, naciska guzik, otwiera wyskakującą z automatu puszkę i wypija zawartość. Zniecierpliwieni ludzie z kolejki krzyczą: - Jak długo można czekać! Pospiesz się pan! - Nie mogę! Cały czas wygrywam - pada odpowiedź. Do pacjenta w szpitalu przychodzi śmierć i mówi: - Szykuj się, jutro cię zabieram. Przerażony pacjent zaczął myśleć, gdzie się przed nią schować. W końcu ukrył się na oddziale noworodków. Włożył sobie do ust butelkę ze smoczkiem i czeka. Śmierć staje przed nim i pyta: - Co robisz? - Papuciam - odpowiada mężczyzna, udając dziecko. - To papuciaj, papuciaj, bo zaraz pójdziemy ajciu - odpowiada śmierć. Jaś wraca do domu po pierwszym dniu szkoły. - Czego nowego się dowiedziałeś? - pyta tata. - Że inne dzieci mają znacznie wyższe kieszonkowe. Trzej przyjaciele otwierają sklepy obok siebie. Jeden z prawej strony wywiesił szyld: "Tu najtaniej", drugi po lewej stronie wywiesił szyld: "Tu najtaniej". A trzeci, którego sklep znajdował się w środku, popatrzył, popatrzył i wywiesił szyld: "Tu wejście". Król zwierząt wezwał poddanych i mówi: - Ci z was, którzy są mądrzy, przejdą na prawą stronę, a ci, co są ładni na lewą. Zwierzęta poprzechodziły, została tylko żaba. Lew pyta: - A ty co? - Przecież się nie rozerwę - odpowiada żaba. Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz. Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta: - Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni? - Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to jest to znak, że czas już do domu. - Czy wszystko odbyło się tak jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego. - Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry. Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor z SANEPID-u pyta: - Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca? - Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę. - A w jakich proporcjach? - Pół na pół... jeden zając, jeden koń. Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - mówi ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu... Do gabinetu naczelnika więzienia wchodzi strażnik i mówi: - Panie naczelniku, więzień z celi numer 128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać. - Zróbcie mu dwa dni postu. - Dwa dni temu już miał dwa dni postu. - To dajcie mu na te dwa dni książkę kucharską do przeglądania! W sklepie: - Proszę mi dać jakąś damską bluzeczkę. - Jaki rozmiar i kolor? - Wszystko jedno, żona i tak przyjdzie ją wymienić. Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc: - "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział: - "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?" Jasiu: "9". Dyro: "Ile jest 6 x 6?" Jasiu: "36". I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział: - "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło) Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili "Nogi." Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?" Jasiu: "Kieszenie." Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?" Jasiu: "Kokos" Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. Jasiu: "Guma do żucia" Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?" Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: "Podaje dłoń". Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?" Jasiu: "OK". Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie". Jasiu: "Namiot" Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą". Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: "Obrączka ślubna" Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze". Jasiu: "Nos" Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem". Jasiu: "Strzała" Dyrektor odetchnął z ulgą. "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!" Dziecko idzie z mamą przez miasto. Nagle na wystawie widzi pięknego, puchatego misia. Mamo, kup mi misia - kwiczy. Matka patrzy na cenę (50 zł) i odciąga dziecko od wystawy. Idą dalej, a tu na innej wystawie jeszcze piękniejszy, wielki, pluszowy misio. Dziecko w krzyk: - Mamo! Ja chce misia! Mama popatrzyła na cenę i załamała ręce, bo tam było 100 zł. Po powrocie do domu synek przestał jeść. Przestał się bawić. W ogóle zrobił się marudny. W końcu mama zmiękła. - Masz - rzekła dając dziecku stówkę w rękę - kup sobie misia, ale tego za 50 zł. Nie mam drobnych i musze ci dać całe 100 zł. Dziecko uradowane pobiegło do sklepu i już miało kupić właściwego misia, kiedy wróciło urocze wspomnienie drugiej wystawy z zabawkami. Chłopiec bezzwłocznie zmienił sklep i już po chwili raźno maszerował do domu z ogromnym misiem w małych ramionkach. I byłby tak pewnie domaszerował, gdyby sobie nie uświadomił, że musi oddać matce pół papierka. Zmienił wiec kierunek, układając w głowie śmiały plan wysępienia od ukochanej ciotuni 50 złotych. Po chwili wpadł do domu cioci i ruszył w kierunku jej pokoju. Zawsze wchodził bez pukania. Kiedy przekroczył próg jej sypialni jego zdziwione oczy zobaczyły wystającą spod kołdry drugą parę nóg. I to nie były nogi wujka. Zmieszana ciotka wdziała szlafrok i poszła zamknąć drzwi domu na zamek. Kiedy wracała, by jakoś dogadać się z małym, od strony drzwi dobiegł glos wujka bezradnie próbującego je otworzyć za pomocą klamki. - Już biegnę, kochanie! - Krzyknęła ciotka, pakując siostrzeńca i kochanka do szafy. Wujek, jak to wujek, na długo nie wszedł. Zjadł obiad, skorzystał z tego, że ciocia była w szlafroku, po czym wrócił do robienia pieniędzy na pobliskim bazarze. W międzyczasie siedzący w szafie maluch nie próżnował: - Panie, kup pan misia - rzekł do nieznajomego. - Cos ty, głupi? - Kup pan, bo powiem wujkowi. Za 50 zł. Na taki argument facet nie miał riposty. Wysupłał z kieszeni spodni, które trzymał w ręku, 50 zł, dał szczeniakowi i wziął pluszaka. - Panie, oddaj pan misia. Zrezygnowany kochanek nie miał wyjścia. 50 zł za milczenie to nie była wygórowana cena. Ale maluch był bardziej cwany. - Panie, kup pan misia. Bo powiem wujkowi. I tak kilka razy. Kiedy chłopiec usłyszał, że wujek wyszedł, wypadł z szafy i popędził na ulice. Nagi gość nawet nie próbował go gonić. Mały wpadł do domu, gdzie siedziała zmartwiona rodzicielka. Z uśmiechem na ustach pokazał mamie misia za bańkę i rzucił na stół stosik banknotów. Nie wiedzieć czemu matka zwyzywała go od złodziei, w czym pomagał jej ojciec, i młody musiał w tempie odrzutowego nocnika podreptać do kościoła. Tam, klęknąwszy przed konfesjonałem, postanowił uczciwie wyznać prawdę i dowiedzieć się, jaka właściwie jest jego wina. - Proszę księdza, ja w sprawie misia - zaczął niepewnie. - Oooo, nie, gówniarzu! Siódmy raz nie kupię! Jeden biznesmen mówi do drugiego bedąc na Majorce: - Słuchaj Kaziu ja nie muszę kontrolować swoich pracowników, bo i tak zawsze wiem co oni robią w danej chwili. Na to Kaziu: - To powiedż to teraz robią? - Nic. Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy: - Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju. - Ojciec Tadeusz Ryzyk. Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i.. - Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście. - Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetm moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy... - Przykro mi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię? - ks. Henryk Janowski. Chwila ciszy. - Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma. - Jak to??? Przecież ja również byłem nisamowitym autorytetm moralnym w Polsce, walczyłem z wpłwyami innych narodów, mówiłem płomienne kazania. Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!! - Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic niemogę dla Was zrobić... Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział: - Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać... Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy: - Jezu! Turyści! - Dobra, przybijaj! Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań : - A ile masz lat? - Siedem... - A do kościółka chodzisz? - Chodzę... - Co niedziela? - Co niedziela... - Z całą rodziną? - Z całą... - A do którego? - Do Carrefoura... Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając: - Co robisz sowa? - Nic. Opierdalam się! - A to tak można?! - A nie widać?! - To ja też będę się opierdalać! Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając: - Co robisz zając?! - Opierdalam się! - A to tak można?! - A nie widać?! - No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać! Położył się zajączek koło pierwszego zajączka i leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę: - Hej sowa! Co robisz?! - Opierdalam się! - A te dwa zające też się opierdalały?! - Tak. A jakże. Wilk chwile pomyślał i do sowy: - No widzisz sowa, tylko Ci u góry mogą się opierdalać! Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy! |
 Statystyki
Przegladarka: CCBot/1.0 (+http://www.commoncrawl.org/bot.html) Użytkowników on-line: 2 Polecamy
|
|
|
905 brak autoryzacji no auth brak autoryzacji sprawdz autoryzacje